Vacaciones, por fin llegaron!

Ser fuerte, siempre fue mi gran lema, aunque a veces puedo caer, y no tener ganas de levantarme, no? Por suerte, siempre miro a un costado, y ahí estás vos, con un brazo extendido para yo tomarlo y con tu ayuda seguir adelante

Un día comprendí que el silencio dice más que mil palabras, que estar con alguien no significa que siempre estará junto a ti, que no se debe tomar de la mano de alguien que ya soltó la tuya, que el amor te lo deben demostrar y no solo darte las sobras de el, que alguien que queremos se le debe desear toda la felicidad del mundo aunque este contigo o este sin ti..

Eres lo que tanto esperaba, lo que en sueños buscaba y que en ti descubrí. Tú has llegado a ENCENDER cada parte de mi alma, cada espacio de mi ser

Llegaste tú, una bendición.

Por favor, una señal de que todavía existe un hombre diferente a todos que me está esperando, me canse de tanto boludeo.

No puedo pensar con madurez pues no la tengo, no puedo ser tan adulta, pues no lo soy. Puedo sí, ayudarte a tratar a un loco, porque no me resulta para nada complicado ponerme en su lugar, también enseñarte a vivir porque yo también estoy aprendiendo y como buena compañera te haría machetes en caso que olvides la lección (you're not alone), pero no me pidas consejos de amor, porque en ese tema soy la más inútil, inútil en serio. 

Aprendí a odiarlo con el tiempo y me sentí mucho mejor, sin embargo uno siempre añora al que le rompe el corazón.

Hoy me siento libre, siento que me libere de una mochila gigante, una mochila que venía cargando hace meses, una mochila llena de broncas y rencores. Nose que paso, ni que me hizo cambiar de pensamiento, pero ya no tengo bronca, es más, estaba en la casa de mi mejor amiga y saltaron unas fotos y los vi juntos, cosa que siempre me jode, pero esta vez no, los vi juntos pero lo vi feliz, lo vi riéndose, y me acorde que era eso lo que quería, que sea feliz,  me acorde todo lo que tenía guardado atrás de tanta bronca, no es un mal pibe, supongo que hizo las cosas que hizo porque no estaba enganchado, y cuando uno no está enganchado no le importa demasiado si lastima al otro o no, pero bueno tampoco me voy a poner a escribir de eso porque sería seguir dándole vueltas a la historia, y no es la idea. Hoy la historia finaliza, y finaliza con un “Y siguieron cada uno por su camino, comenzando cada uno su propia historia…”. 

HOY ME SIENTO LIBRE,  ME SIENTO BIEN

Los caminos se bifurcan, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir... Desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña. No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, y al final sólo ocurre una cosa, llega el puto invierno y no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en qué momento empezó todo, y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas... mucho antes... y es ahí, justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas sólo ocurren una vez, y que por mucho que te esfuerces,ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo..."

13 de Agosto, ayer llegue de Bariloche, la verdad que tenían razón todos los que me hablaron de ese viaje, es inolvidable y sin dudas me cambió la vida, quizás no lo disfrute 100%, pero sin embargo no dudo un segundo que fueron los mejores 10 días de mi vida.

Me acuerdo que hace un año cuando venían los pesados de los vendedores llegaba todos los días a las puteadas al locu porque los muy insoportables me habían tenido dos horas en la puerta del colegio planteándome un viaje inolvidable, jaja para ese entonces estaba de novia y tanto no me importaba Bariloche, hoy que ya lo pase le agradezco a Dios y a la virgen por haber estado SOLTERA ajaja, no es que Bariloche sea un desconche, na, muchos me dijeron eso, y no comparto en lo más mínimo,  pero sinceramente pienso que es un viaje para disfrutarlo y desengancharte lo más posible de todos los problemas de acá. Aunque yo tuve la mala suerte de enterarme cosas que estaban pasando acá y la verdad no me hicieron bien porque no podía creer que a 1000 km de distancia me preocupara por esa boludes, eso también me sirvió a no darle bola a los problemas boludos que estar rodeada de amigos lo cura todo y más cuando sabes que son amistades que no vas a perder nunca.  

Fueron 10 días, 10 días en los que viví millones de cosas, el viaje de ida, interminable, subíamos a un micro con dos tipos totalmente desconocidos. Luishi & Lea, uno con un rodete y una pinta de rastafari importante, el otro un rubio que lo único que te decía era hola que tal. Pasaban las horas y seguíamos mirando campo campo campo campo, pintaba el sueño y era imposible encontrar una forma para dormir, a tal punto que termine durmiendo en los pies de los asientos y lucia arriba, muero por ver esa foto. En fin, el viaje seguía, la ruta era cada vez más oscura, y el baño cada vez se llenaba más de cenizas de cigarrillo que no podíamos dejar de fumar por los nervios. Creo que dormí dos horas como mucho, dos horas entrecortadisimas, y llegó el momento, empezamos a ver montañas y lagos y por fin llego la nieve, la tan esperada nieve.

Llegamos al hotel y agarramos la habitación, la 105, esa habitación en la que quedaron tantos recuerdos, y ahí nos instalamos, Lucía, Julieta, Rocio, y yo. Cabe aclarar que hasta ese instante con Rocío solo hablábamos unas palabras, cabe aclarar también que nunca me imagine que íbamos a terminar tan unidad. Y bueno, así empezaron las excursiones, las noches bolicheras.. mm las noches bolicheras.. al principio trajeron algunos problemas, iba tan creida de que Bariloche era desconche a full, hasta que me di cuenta que no, que salíamos para estar todos juntos y no para ver quien se comía a más, y así fue después de dos noches de joda loca empecé a vivir las mejores noches de las manos de ellas..

A las 7 ya empezábamos todas a los gritos, yo me baño primera yo primera yo primera, y después de habernos bañado todas.. Empezábamos con los secadores y las planchitas, y si.. no más de 2 planchitas pro habitación, y todo el piso se quedaba sin luz, y salíamos al pasillo y empezábamos a putear, a los dos minutos volvía la luz, y a los cinto minutos volvía a irse, y así unas 10 veces por noche hasta que terminábamos de plancharnos el pelo. Después entre el que me pongo aparecía un “abrimos el fernet?” y ahí ya esta pintaba la previa, abríamos un frizze, un fernet, la pepsi que robábamos en la cena, y un poco de melón, y como olvidarnos de nuestro querido tequila que mica ni pudo pasar y escupió toda la pieza?, despúes de una buena previa a la chica le agarraba la melancolía y se iba a fumar afuera, y se terminaba cagando de risa con Gabi, Patito, o Fabrizzio que siempre le hacían la pata con un pucho.

Y bueno así fueron pasando los días y cada vez estábamos todos mas unidos, a tal punto que los coordinadores ya eran como hermanos. Sinceramente no puedo creer que ya se terminó todo, que ya no voy a saltar de cama en cama con Rocio, ni vamos a hacer luchar con dentífrico, ya no vamos a colgar con Lucia a las 6 de la mañana diciendo mientras hacíamos cucharita “y esta mano donde va?” ya no vamos a tirarnos bolas de nieve ni a babosearnos con cada tipo que aparecía que no era estudiante, ya sea nico de tom wesley, el fotógrafo morochaso, o coordinadores de por ahí, uff no puedo creer que extrañe todo tanto, ayer cuando ya se habían ido todos vi como luishi y lea se tomaban los taxis y me puse a llorar tanto.. Dios es increíble como llegas a querer tanto a alguien en tan pocos días, los vi subir y me di cuenta que no los iba a volver a ver y sentí un vacio tan feo, pero después pensando me di cuenta que no fue tan malo sentir ese vació, conocí a dos personas maravillosas, y aunque quizás no las vuelva a ver, se que algún día pasaron por mi vida.

Bueno, estos son tan solo algunos recuerdos de estos 10 días que me cambiaron la vida, algunos de los tantos que seguirán rondando por mi cabeza durante los próximos años …

Algún día te tocará llevarte esas lecciones de la vida. Te darás cuenta de que el amor no es promesa si no hechos, y que no puedes fiarte de nadie, que también los más queridos fallan alguna vez. Sabrás que sin esfuerzo no se llega a ningún sitio y que luchar siempre es posible. Que soñar es el mejor regalo del mundo y que los sueños están para cumplirlos, llamemos los pilares de la vida, los que nos hacen tener esperanza e ilusión, pero también tendrás que saber que esos sueños se pueden romper, irse, y tendrás que empezar de cero. Tendrás que saber que no siempre irá bien y que tendrás que dejar la piel por vivir la vida. Que no existe la distancia si el recuerdo sigue vivo. Tendrás que creer en algo, y que mejor que creer en ti mismo. Sin que te importe los comentarios de la gente. Tendrás que saber que nunca te llegarás a conocer a ti mismo, y que te costará mucho esfuerzo llegar a ser quien quieres ser y que el tiempo es muy corto. Y sobre todo, tendrás que saber llevarle el ritmo a este ilógico planeta, porque no se parará por ninguno de tus problemas. Y, ¿sabes? Justo, justo ahí, te darás cuenta de todo lo que vales y de lo fuerte que te hace la vida...

Uf que loco, hace bastante no escribo nada, ya sentía que era en vano, escribir todos los días lo mismo “nose que hacer”, “lo extraño”, “mañana me lo saco de la cabeza” y todas esas frases que estamos acostumbradas a decir las mujeres cuando un querido ser humano de sexo masculino no hace más que basurearnos, porque hablando enserio, ¿Cuándo una mujer dijo “lo extraño” por un hombre que valiera la pena?, jaja siempre decimos son todos iguales, y nosotras? Nosotras elegimos siempre al basura y pretendemos que nos valore que nos quiera y que no nos engañe con ninguna otra turra cuando nos enamoramos de eso mismo! Nos enamoran los tipos que se hacen los facheros, los chamuyeros que sabemos que le dicen a otras 50 lo que te están diciendo sisi nos vuelven locas y después nos quejamos “no hay ninguno que vale la pena” jaja pero ojo siempre aparece el que SI vale la pena cuando nosotras estamos tan decepcionadas de nuestro hdp, siempre aparece el santo que viene a consolarte aunque esta muerto con vos, y ni cabida, olvidate estamos destruidisimas por un amor fallido no se te va a ni cruzar por la cabeza engancharte con otro.. y ahí está.. dejaste ir a un hombre que SI vale la pena, y olvidate cuando te quisiste acordar estas necesitando un amor urgente alguien que te abrace que te lleve al cine, alguien simplemente para besar cuando tenes ganas y ahí te abris de nuevo hacia el amor.. y ahí nuevamente dejaste entrar a otro hdp a tu vida! Asique bue, estamos predestinadas a los basuras. Igual como que yo soy un toque rebelde entonces hace 2 años, terminaba de salir de una relación con un pibe que la verdad me basureaba a lo loco en ese entonces, y bueno ahora me tocaba que apareciera el santito, el hombre fiel, tierno y dulce, y yo ya me había hecho el planteo anterior, asique cuando apareció me dije a mi misma que si quería alguien que valiera la pena que aproveche… y así fue empezamos a hablar, llegó el primer beso que de hecho no me gusto NADA, osea estaba con un pibe que no me movía un pelo simplemente por el hecho de que creía que valía la pena y para ver si me podía olvidar de mi ex, peor bue a pesar de que no me gustara como que me propuse aprovecharlo, y paso un mes… y casi ni nos veíamos, a mi no me dejaban salir mucho asique eso le molestó y me dejó, jaja por un lado, copado, me lo saque de encima. Por el otro, estúpida lo dejaste ir al hombre que valía la pena. Asique bueno no estaba ni feliz ni triste, simplemente estaba. Pasaron unas semanas.. y como dice el dicho “el que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen”, apareció pidiéndome perdón diciéndome que me quería y blablá, asique decidí seguir pero primero que me espere un par de semanas, y como siempre cuando vi que perdía interés por supuesto lo fui a buscar no sea cosa que lo pierda, algo que hacemos habitualmente. Asique así fue..Seguimos hasta que bueno se extrañaba al tipo basura ese que te enamora y le andas atrás a todo minuto, asique apareció uno y caí perdida, cómo no caer perdida con el tipo que te dio el mejor beso de tu vida no?  Ese beso de 2 hs contadas a reloj, olvidate, corazón perdóname pero me atrae más el otro, y así fue la muy pendeja desde Mar del Plata lo dejo al buenito para irse con el forrito pero cuando volví las cosas no salieron muy bien, no tuve en cuenta que el otro chiqito pretendía más allá de un beso, asique me quedé sin el pan y sin la torta y por lo tanto fui a distraerme y a bailar con amigas, todo muy copado hasta que me cruce al tiernísimo amoroso y buenito abrazado con una chica, y ESA imagen cambio todo, nose cómo pero en tres segundo me enamore y sentí todo lo que no había sentido en los seis meses anteriores, asique como buena taurina que persigue lo que quiere lo fui a buscar lo agarre y le pedí perdón por la pendejada que me mande, bailamos un rato y me dijo que no era el mejor lugar para hablarlo asique al otro día nos encontramos en una heladería y nos prometimos una relación sin pendejadas. Y así fue, desde el 23 de enero hasta el 29 de abril estuvimos juntos. Todos los días salir del cole e ir a verlo a su trabajo, donde me hice una gran cantidad de CONOCIDOS, lamentablemente en su momento confundí relaciones y llegue a llamar amigos a personas que no se lo merecieron en lo más mínimo y de las cuales solo rescato a 3 o 4… Más allá de eso… pasamos 3 meses viéndonos absolutamente todos los días.. el 22 de abril, mi cumpleaños, las cosas ya estaban bastantes mal.. Ese día fue la gran presentación de mi primer novio a mis papás, pero las cosas seguían mal.. me acuerdo que ese fin de semana la pasé en su casa y estaba todo más que bien, éramos una pareja feliz prácticamente.. Nunca me iba a imaginar que al próximo jueves me iba a dejar,  llore tanto, estaba TAN destruida. Por momentos me atacaba la superada, me vestía con la mejor ropa y salía a caminar y por cada cosa que me decían más sonreía, pero llegaba a la plaza y era sentarme a fumar sola como una desquiciada, ahora que me acuerdo me corto por mensaje de texto mientras estaba en el colegio… profesora en aula explicando y la chica llorando de la nada ajjaja que loca habré quedado.. En fin seguí llorando unos pares de meses más, estuve con otro chico en el medio, hasta que un día fuimos al cine y cuando volvía en el colectivo me puse a pensar que  nunca había ido al cine con ningún chico, y que esa había sido la primera vez.. y no fue con MI chico, pero bue cuando llegue a casa abrí el MSN y ahí estaba “…. Dice: hola J” yeaah me había hablado,  estuvimos hablando unos días, para mi felicidad me dijo de volver, para mi  desilusión cuando le dije que SI me dijo que mejor no. Jajaj el chico buenito del que me había esforzado por enamorarme se empezaba a convertir en el típico pendejo basura.  Pero bue.. a las semanas volvió y que le dije? Que si de nuevo… para ese entonces el ya había cambiado y y ya me había enamorado rozando los límites de la obsesión. El Chico hacía lo que quería conmigo, más allá de que yo se lo permitía por miedo a que me deje ajjaja INGENUA! Y así seguimos.. y por supuesto también seguían las peleas y cada vez había más problemas…Mi ex que me buscaba y me decía que me amaba y que se había dado cuenta de que quería estar conmigo… mis amigas diciéndome que mi novio había estado con otra… y en el medio un “Shoa nos comprometemos?” Sisi así es.. a una semana de haber estado con otra me pidió compromiso, evidentemente el caradurismo le permitía hacer cualquier cosa, y mi ingenuidad me permitía perdonarle cualquier cosa también, dejé pasar lo de la chica, después de todo si me decía de comprometernos era porque me elegía a mi o no? En fin, no fue así, con el paso del tiempo me terminó convenciendo de que sólo fue una manera de engañarme, y que ese anillo que tanto me costó dejar de usar solo era eso, un anillo y no representaba para nada nuestra relación. 

Eso es todo, decidí ser rebelde, aprovechar a un hombre que parecía valer la pena y termine llorando por un hombre que jamás le importó algo de mi, un hombre que a menos de un mes de dejarme se puso de novio, un hombre que me prometió todo, un hombre que en este mismo momento le está prometiendo lo mismo a su juguete nuevo (me retracto, no es un juguete nuevo, evidentemente a ella la quiere enserio, no al caga, salen y no se vuelve a las 3 de la mañana porque extrañamente se sentia mal, solo le pasó eso con esta pelotuda, buenisimo) Por eso escribí esto, ya van 8 meses que lo estoy llorando… hoy me di cuenta que tendría que agradecer por tenerlo lejos…

QUE IDIOTA, COMO VOY A  ESCRIBIR ESTO, COMO SI INTENTANDO ODIARTE, COMO SI INTENTANDO CONVENCERME DE QUE  SOS UNA MIERDA TE VOY A SACAR DE MI CABEZA, QUE INGENUA.

Una chica lista besa pero no ama, escucha pero no cree, y abandona antes de ser abandonada.

No se puede volver el tiempo atrás, pero lamentablemente uno puede decidir quedarse nadando en él... 

Un hombre es un hombre cabal, fiel, entero, tierno, amoroso, valeroso y generoso solamente cuando lo obligamos a luchar sin tener la certeza del triunfo.

Hoy busco otro tipo de relación, porque la que yo anhelo no funciona, al menos por ahora.. Pero no me doy por vencida y quiero seguir luchando por el hombre que amo y no me ama.

Se estaba yendo con una mujer. Muy bien, la parejita feliz se estaba yendo de viaje y yo vomitando soledades y lechugas, sufriendo calambres y reemplazos. No era justo, no. Quería desaparecer.

Ahora ya no hay más dolor, ahora al fin vuelvo a ser yo

Nadie te va a amar como YO

No es fácil pero hay que seguir:

La vida es una aventura que se nos permite vivir en ella. Podemos hacer cosas buenas y cosas malas, como también podemos ser felices o infelices. ¿Pero quien dijo que tenemos que ser infelices cuando algo no nos sale bien, o al menos como queremos? Yo he aprendido que la vida es bella y que cuando estamos llenos de salud y rodeados de gente que nos quiere y que a veces depende de nosotros, amigo!! Tenemos que agradecer la oportunidad de vivir. No es fácil seguir después de que alguien que tu creías que era tu mundo, que con esa persona serías feliz ya no está contigo. Las circunstancias pudieron ser diferentes en cada quien, pero no todo se queda ahí, tenemos que seguir adelante, porque nadie está obligado a querernos siempre. Pero si nosotros amamos, no lo dejemos de hacer. No sabemos si tendremos la oportunidad de volverlo hacer, y si tienes la oportunidad de volver a querer y que te quieran adelante, el amor se hizo para disfrutarlo y vivirlo intensamente. Piensa que hay muchas personas en el mundo que no han gozado del privilegio de amar y ser amados, de llorar por un amor, de vivir intensamente una relación, dale gracias a DIOS que tienes vida y vívela que no somos inmortales, vive, ríe, llora, ama, perdona, recuerda, olvida... 

 (Segundo texto positivo en todo el blog)

Tequila, Tabaco y Ron

Yo ya encontre otro hombre, no me llames, no me busques que ya es tarde

Yo la verdad  ya ni sé que pensar, mucho menos sé qué hacer, cada día estoy más confundida. No sé si odiarlo, si seguir amándolo…Osea, lo acepto, yo me mandé una cagada, una cagada que yo no me la voy a  perdonar, pero en el fondo vos y yo sabíamos que yo te amo a vos y que no me importaba ni me importa ningún otro tipo que no seas vos, osea era más perdonable… fue un error...pero y vos? ¿Cómo hacías para decirme mirándome  a los ojos que me amabas y después a la noche ibas y me engañabas con cualquiera? Entiendo que somos chicos, entiendo que tenes 21 años y solamente queres joda, entiendo también que soy muy fantasiosa y que creí que con 16 años había conocido al amor de mi vida, pero no entiendo por qué si preferías la joda y estar con muchas no éramos solo “amigos con derechos”, para qué decidiste ponerle título a la relación, para que simbolizaste la relación con dos anillos que para vos nunca tuvieron ningún valor?, la verdad hoy que se que todo terminó, me pongo a recordar cosas y no entiendo absolutamente nada, un día ,e querías, al otro me podía pasar un camión por encima que no te importaba, al otro volvías llorando y me decías que no podías estar sin mí, volvimos a ponernos de novios ya  los dos días me cagaste.. a los tres días me decías de comprometernos, me cortaste por un error que vos también cometiste, la verdad ya no entiendo nada, me encantaría cruzarte un día y que me digas mira shoa me pasó esto esto y esto y me aclares de una vez todas estas cosas.

Igual ya esta, ya la historia se terminó hace rato, aunque yo hace tres meses que estoy mirando la última página de esta historia de amor que tuvo un final bastante malo, me colgué con la palabra FIN, no termino de aceptarla, no termino de aceptar que ya no está conmigo la persona de la cual dependían todos mis sueños y planes, me cuesta verte y saludarte como si fueses un conocido más cuando en realidad sos la persona con la que pase los mejores dos años de mi vida, no sos un conocido más, sos la persona que amo, sos la persona de la cual dependí todo este tiempo, sos el primer novio que le presenté a mis viejos, el primer novio que metí en casa, y ahora después de todo lo que pasamos, después de los miles de besos que nos dimos, después de los millones de te amo que dijimos, después de convertirte en el hombre de mi vida, después de todo eso decime como hago para verte como un conocido.. Cómo hago para no quererte abrazar con todas mis fuerzas cada vez que te veo? Cómo hago para no tener ganas de levantarme y mandarte un mensaje que diga “buen día bonito”? Cómo hago para verte y no sentir nada? La verdad ya no sé, no sé ni cómo ni cuándo se termina todo esto de una vez por todas, espero que rápido, porque ya no me aguanto.

Quiero de una vez por todas ya largarte y borrarte de mi ser. Ojala la lluvia  me ahogue entre sus brazos para no pensar en ti, o que pase un milagro, pase algo que me lleve hacia ti.

Te juro por todo el amor que te tengo, que es gigante, que no aguanto más, siento que esto no se termina nunca, van tres meses que te sigo llorando, tres meses ¿Entendes eso? ¿Qué me hiciste? ¿Por qué no te vas para siempre de mi vida? Porque te juro que lo que me pasó con vos fue lo más lindo que una pendeja de 16 años puede vivir, pero esto me está haciendo demasiado mal, prefiero olvidarme que exististe, y aunque me duela, quiero olvidarme hasta de tu nombre y hacer de cuenta que nunca exististe, que nunca te bese, que nunca existieron ninguna de tus caricias. Me estas matando de a poco y no aguanto más, en tres meses no hubo un puto día en que no te extrañe, te necesito, necesito que me abraces, necesito mirarte a los ojos y olvidarme de todos los problemas, necesito quedarme dormida con vos al lado y estando segura de que todo va a salir bien, necesito eso o que te vayas ya de mi vida, estoy harta de pensarte, harta de llorar por vos, harta de sentirme una egoísta, porque eso es lo que soy, te dije mil veces que quería lo mejor para vos, que quería que seas feliz, y soy tan egoísta que no puedo aceptar que vos sos feliz sin mí.. Necesito tocar fondo y olvidarme de vos para siempre YA :S

These wounds won't seem to heal 
This pain is just too real 
There's just too much that time cannot erase 

Lo que pudo ser como un cuento de hadas, fue una pesadilla de principio a fin

No me voy por una semana o por dos, me voy de tu vida para siempre porque sé que estoy de más. No me necesitas tanto como yo a vos y muchas veces me dijiste que en las relaciones hay que dar y recibir por igual; no se está cumpliendo esa regla. Siento que siempre sentí más que vos.

“Una loca linda” como está de moda catalogar a los retorcidos mentales para que no se violenten.

Se burló de mí y del amor que le tenía

No hay excusas, sos un pecador, no tienes códigos en el amor, no te importa nada

Ayer me dijiste que me amabas, que no había quien nos separara…

Si no estas no se vivir, si no estas preferiria morir

Todavía me pregunto cómo te perdí

amame porfavor o arrancame el corazon

Se que me espera algo mejor, alguien que sepa darme amor.

Aunque me digas que no siguen abrazadas tu alma y la mia

My perfect boy

 My perfect boy

 My perfect boy

My perfect boy

Goodbye my lover,

Goodbye my friend,

You have been the one for me